日志
厕所正在下降，请勿上飞机！
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1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
6、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦
7、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒。”
8、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。）
9、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。
10、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
11、一日俺的MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
12、我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”当时我笑得都抽了。
13、 我高中，放学和我MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后 一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
14、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
15、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
16、 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔？”。一本厚厚的书朝我的头飞过来！
17、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
18、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”老师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
19、啊，空调里面还有电梯！
20、高中的时候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，问道：“猜猜我是谁？” B说：“我猜到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。
21、刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河。”
22、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了。
23、大学，某次辩论赛，一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的，难道是做的不成？”
24、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
25、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻。”笑倒一大片。
26、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
27、大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”
28、大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化， 一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
发表评论 评论 (19 个评论)
- 回复 ytsword
- 几乎每一条我都笑，举例：
VANO: 那你看第几条笑啦？说来听听。且告诉我笑点哦
我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”当时我笑得都抽了。
老师本来想说挤出的是牛奶，但他说成：挤出的是牛。
这就是笑点啊！
- 回复 VANO
- 还真是笑点不一样，我一点也木觉的这句好笑。
ytsword: 几乎每一条我都笑，举例：
我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”当时我笑得都抽了。
老师本来想说挤出的是牛奶，但他说成 ...
- 回复 ytsword
- 这段子我会觉得有趣，但不会笑。
VANO: 我问室友，你这是在给谁上香呢？
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！” ...
- 回复 ytsword
- 这个看过，第一次看也笑了。
VANO: 妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？” ...
